O VÍRUS DA LINHA!

Especialistas do mundo da virologia informática acabam de descobrir uma perigosa variante do vírus "I Love You". A espécie apareceu pela primeira vez nos PCs da linha do Estoril, perto de um pequeno local chamado Cascais e tem a denominação de: "Gosto de si, sei lá!".

O "Gosto de si, sei lá!" aparece sob a forma de um e-mail com o assunto:"ABRA-ME RICO, NÃO SEJA PUSSIDÓNIO" ou "TÁ A VÊRE?!?!". Esta mensagem, se aberta, desencadeia uma série de acções que descreveremos a seguir e que tornam o "Gosto de si, sei lá!" um temível vírus informático.

Aberta a mensagem, o vírus instala-se no computador, atacando directamente o WINDOWS passando este a denominar-se JANÊLAS. O background do desktop é imediatamente substituído por uma foto da Tita Balsemão e o screen saver passa a mostrar imagens do Pinto Balsemão a jogar golfe.

O "Gosto de si, sei lá!" renomeia o MS Outlook para "Correio da Linha" e, o mais incrível, é que este vírus criou um servidor próprio de e-mail, que só aceita o intercâmbio de mensagens provenientes da zona que vai de Algés até ao Guincho.

Todos os endereços de e-mail existentes na sua mailing list assumem novas designações em vez da designação habitual "PT" (Ex.: Cascais = CS; Guincho = GU; Estoril = ES, etc.).

Todas as mailboxes que não assumam a nova designação serão de imediato eliminadas do sistema. Pensa-se que este vírus terá sido desenvolvido por um perigoso hacker, que se dá pelo nome de S. Lopes mais conhecido no meio por ACTION MAN.

Sintomas evidentes de contaminação do seu computador pelo "Gosto de si, sei lá!", podem não ser imediatamente perceptíveis. Este vírus normalmente começa por atacar o utilizador antes de passar para a máquina. É verdade!

Se sentir uma urgente necessidade de realizar operações plásticas na cara, nas nádegas ou em qualquer outra parte mesmo mais recôndita do seu corpo, ou se tiver um desejo incontrolável de comprar um jipe para ir às compras, pode ter a certeza: o "Gosto de si, sei lá!" já chegou até si! É ainda provável que comece a dizer mal de programas de televisão como o Fátima Lopes, o Big Show SIC ou Telenovelas mas que não consiga deixar de os ver.

Recomenda-se que na presença de uma mensagem com o título "Gosto de si, sei lá!" a elimine de imediato e se desinfecte bem.

Ainda não existe qualquer antídoto para esta mutação do vírus. Sabe-se, no entanto, que há comunidades resistentes em certas áreas suburbanas tais como a Amadora, o Cacém, Albarraque, Algueirão de Cima e a Brandoa. Já se registaram algumas tentativas de clonagem do vírus "Gosto de si, sei lá!" noutras zonas do país (Lapa e Av.Roma em Lisboa, Foz no Porto), mas o sucesso foi muito inferior ao registado na Linha do Estoril.

Previna-se, esteja alerta e não descure as "tias".

FONTE: Internet

ANO: 2004

As Dúvidas das Tias...

A Genoveva, rapariga bem (da linha, por sinal), estava nervosíssima com os preparativos do casório.
Entra a Tia Filipa Gentefina de Vasconcelos que, ao vê-la naquele estado lhe perguntou, de imediato, o motivo de tanta preocupação.
- Ai, Genoveva! Você ''tá tão down. Mas afinal o que é se passa ?
- Oh Tia, ''tou uma pilha!.. Eu ''tou enervadérrima, sei lá...
- Mas, oh Genoveva isso é naturalíssimo com o casamento...
- Oh Tia, você nem imagina !... ...o mundo vai-me desabar em cima... Veja lá que caso amanhã e, justamente quando preciso mais do meu corpinho, ''tou com o período... Nem sei que faço! ''Tou mesmo uma pilha...
- Mas, oh Genoveva, tenha calma, não se enerve que eu falo com o Bernardo. Ele é um rapaz ''tão bem... Ele é um querido - de certeza que vai entender.
- Oh Tia Filipa, você faz isso?
- Olhe, vou já ter com ele.
A Tia Filipa visita o Bernardo e expõe a situação:
- Bernardo, como ''tá, meu querido ?
- Oh Tia, ''tou bem. A que se deve esta visita ?
- Olhe: eu nem sei como é qu''eu hei-de começar... ...é q''a Genoveva ''tá enervadérrima porque, justamente agora com a noite de núpcias e isso, ''tá a atravessar aqueles dias do mês que todas as mulheres têm, ''tá a ver?
- O quê ''tá com o período ? Mas, oh Tia, isso é uma coisa normal da vida das mulheres e não constitui um problema, até porque o amor q''eu nutro pela Genoveva é um amor essencialmente platónico.
- Oh Bernardo, você é um querido, você é benzérrimo. Obrigadinho, vou já a correr a contar à Genoveva qu''ela ''tá uma neura.
Meia-hora depois:
- Olá Genoveva! Acalme-se rapariga !
- Entao, Tia Filipa? Conte-me q''eu não aguento mais!
- Oh Genoveva, eu não lhe disse que o Bernardo era um querido,q''ele era benzérrimo e q''ia compreender? Olhe, falei com ele e ele disse que não havia problema nenhum e que o amor que sente por si até é essencialmente platónico...
- Ai mas que bem! Mas, oh Tia Filipa, o que é que é um amor platónico? - Oh Genoveva, eu também não sei mas, pelo sim pelo não, vá preparando o rabinho...

FONTE: http://www.estranho.com/

Capuchinho Vermelho Moderno

Três pequeníssimas histórias do capuchinho vermelho.

1.
Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
- Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?
- Sim, sou eu - responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.
- E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?
- É sim.
- E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?
- Foi, sim.
- Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?
- Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?
- É que eu já li o livro e vi o filme.

2.
Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau e ... crau!
- Vou dizer a minha vovozinha que você me comeu três vezes, seu Lobo Mau.
- Três vezes? Que história é essa? Eu só te comi uma vez, ora.
- E já está indo embora? Por que essa pressa toda, seu Lobo?

3.
Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
- Chapeuzinho, hoje eu vou te beijar num lugar onde nunca ninguém te beijou antes.
- Só se for na cestinha de doces, seu Lobo.

FONTE: http://piadonas.bloguedoido.com/

No Princípio Deus Criou Os Céus e a Terra...

No princípio Deus criou os céus e a Terra.

E a Terra não tinha forma e a escuridão reinava.

E Satanás disse: 'Não vai ficar melhor do que isto'.

E Deus disse: 'Faça-se Luz' e a luz surgiu. E Deus disse: 'Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores de frutos' e Deus viu que isto era bom.

E Satanás disse: ' Lá se vai a vizinhança'.

E Deus disse: 'Façamos o Homem à nossa semelhança, e deixemo-lo ter o domínio sobre os peixes do mar, e sobre os animais que voam e sobre o gado e sobre toda a Terra'. E Deus criou o Homem a sua imagem: macho e fêmea foram criados por ele. E Deus olhou para o Homem e para a Mulher e viu que eles serviam aos seus propósitos.

E Satanás disse: 'Já sei como vou ganhar este jogo'.

E Deus povoou a Terra com brócolos e couves-flores e espinafres e milho e vegetais verdes e vegetais amarelos de todas as espécies, de forma a que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs a quinhentos escudos. E Satanás disse ao Homem: 'Queres as batatas fritas com quê?' E o Homem disse: 'Pacote Mega e maionese' e o Homem engordou 5 quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a sua forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse:' Experimentem a minha salada fresca e estaladiça'.

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e açorda de marisco. E a Mulher engordou 10 quilos.

E Deus disse: 'Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar'.

E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.

E Deus criou os sapatos de corrida e o Homem perdeu aqueles quilos extra.

E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal entre a SIC 10 horas e o canal Playboy. E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: 'Estás a passar das marcas, Demónio' e Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.

E Satanás tirou a saudável pele, cortou em palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o puré de batata com natas. E o Homem agarrou no controlo remoto, nas batatas fritas, no puré e noutros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol. E Satanás disse: 'Isto é bom.' E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde português...

FONTE: http://ocaricas.blogspot.com/

Carta à Optimus

Esta carta, foi enviada por um cliente Optimus.

A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta).

"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."

FONTE: http://www.iol.pt/centros/gargalhadas

As Melhores do Atendimento da TV Cabo

Algumas chamadas verídicas recebidas pelo Centro de Atendimento Clientes da TV Cabo.

1. "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeito... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."
"Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?"
"Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
2. "É verdade que os cabos mudaram de grossura???"
3. "Era para dizer que já recebi a factura e que já podem mandar alguém receber...!!!"
4. "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
5. "Era para activar a minha caixa box ..."
6. "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
7. "Pode pôr no canal 5 por favor??"
8. "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
9. "Era só para dar o numero do pib para descontar no banco..."
10. "Tô a ligar pa activar a minha match box !!!"
11. "Era só para activar a TVSporting..."

FONTE: http://www.iol.pt/centros/gargalhadas/

O Melhor dos Call-Center

Um assunto que ainda levanta alguma celeuma é a questão da identificação do cliente...

identificação do cliente
Cliente: Se não resolver esta situação rapidamente vou falar com o seu patrão, o Vale Mete Medo!
Cliente: Sabe com quem é que está a falar? Com um amigo pessoal do seu patrão - o Vale e Azevedo....
Esclareça-se de uma vez por todas: os assistentes não querem saber dos nossos nomes para nada, muito menos para nos identificarem ao cartão, no entanto, há procedimentos a seguir... e os operadores são obrigados a perguntar o nome, para depois personalizar a conversa, por isso não vale a pena dizer "ah... daqui fala o Carlos António, mas o telemóvel está em nome de Maria Joaquina" - provavelmente até é um cartão recarregável, que não está em nome de ninguém. Mas a questão do nome é deveras divertida.

Para além das situações em que o cliente vomita cinco ou seis nomes à velocidade de um TGV, tornando qualquer frase inintelígivel aos ouvidos de um comum mortal, há as situações em que o cliente tem falta de entendimento ou de auto-conceito:

Assistente: E eu estou a falar com o sr...?
Cliente: sim, sim...
Assistente: Peço desculpa, eu estou a falar com o sr...?
Cliente: sim, sim...
Assistente (em desespero): eu estou a falar com o sr. sim, sim????
Cliente: Sim, sim....
Assistente: Eu estou a falar com?
Cliente: com a noiva, só caso para a semana....

Assistente: Eu estou a falar com?
Cliente: Migo, está a falar Comigo.

Há clientes que ainda não entenderam...
Assistente: Eu estou a falar com a srª?
Cliente: Mas para que é que quer saber o meu nome? Isso interessa-lhe para quê?
Assistente: Peço imensa desculpa, trata-se apenas de um procedimento para poder personalizar a conversa e tratá-la pelo nome.
Cliente: Arquitecta
Assistente: Peço desculpa?
Cliente: Não peça desculpa e trate-me por arquitecta...
Asssistente: Como queira, srª Dª Arquitecta....

Após questionar o nome, o cliente, cuja voz soava a um trem de combóio a toda a velocidade identifica-se como sendo a Maria Manuela... a assistente, perplexa, volta a perguntar: "eu estou a falar com a srª Dª Maria Manuela"? - o cliente desfaz o mistério: não, não, é o filho, mas o telemóvel é dela.

2ª via de cartão:
Cliente solicita uma segunda via de cartão e o assistente pergunta qual a razão do pedido. Eis a explicação do cliente:
- Bom, sabe, eu nem sequer tinha conhecimento disto, mas a verdade é que eu tenho dos telemóveis e queria usar o mesmo cartão, por isso, pensei que só podia cortar o cartão ao meio e colocar cada parte em cada um dos telemóveis....

Cliente com interpretação extensiva do significado da palavra "apoio": "Acabaram de me roubar a carteira com os cartões multibanco, dê-me aí os números directos do BPI, do BES e da CGD" Assistente: Sr.... ligou para o apoio a clientes da ...
Cliente (interrompe indignado): eu sei, mas eu quero os nºs dos bancos, porque me roubaram a carteira.
Assistente: Lamento, mas não dispomos dessa informação...
Cliente: Afinal, isso não é a linha de apoio ao cliente? Que raio de apoio é esse, que nem sabem os nºs que funcionam 24 horas?
Assistente: Sr. apenas dispomos de informações acerca das nossas linhas de 24 horas..
Cliente: Pois, pois... que raio de apoio me sairam vocês.

Confidencialidade:
Clientes baralhado Cliente:
- Queria saber se o meu número está conferencial.

FONTE. http://teleoperador.blogs.com/

Atendedores de Chamadas Personalizados

Imagine que ao tentar ligar para casa de um amigo, a sua chamada é encaminhada para o mal amado atendedor de chamadas e, para piorar a situação uma vez que não gosta de falar para estas máquinas, eis que lhe surge uma mensagem do género ...

1 - De momento, nem eu nem a minha mulher podemos atender o telefone, mas se deixar o seu nome e número, nós telefonamos-lhe assim que acabarmos.

2 - Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos. A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita .... muito devagar. Deixa a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.

3 - Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro. Se és uma rapariga, não te preocupes, tenho montes de dinheiro ...

4 - Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.

5 - Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és?

6 - Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo ...

7 - Olá ... O atendedor de chamadas do Zé está estragado. Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes imans.

8 - Olá, daqui é o micro ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar alguma coisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.

9 - Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto. Deixa-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu!!

10 - Olá, daqui fala o Jorge. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.

11 - Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.

12 - Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado e posteriormente usado contra si.

FONTE: http://teleoperador.blogs.com/

Querido Pai e Querida Mãe

Carta de um aluno para os seus pais.

"Já fazem três meses que estou na Universidade, e demorei para escrever-lhes. Sinto muito a demora, mas agora vou colocar as notícias em dia. Antes de continuar, por favor, sentem-se.

Não continuem lendo antes de sentar, ok?

Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curadas. Passei só duas semanas no hospital, minha visão esta quase normal, e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar 50 mil dólares para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo.

Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Foi ela quem chamou a ambulância e avisou os bombeiros. Ela também foi ver-me no hospital, e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, ela teve a gentileza de convidar-me a viver com ela. Na verdade é um quarto no sotão, mas é muito. Ela tem o dobro da minha idade, estamos perdidamente apaixonados e queremos nos casar.

Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez esteja muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são trigémeos), com o mesmo amor e carinho que me deram quando eu era pequeno. A única coisa que ainda está atrapalhando nossa união, é uma pequena infecção que minha noiva pegou, e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais.

Eu também, por descuido, acabei infectando-me, mas estou melhor com as doses diárias de penicilina que agora estou tomando. Sei que voces a receberão com os braços abertos em nossa familia. Ela é muito amavel e, apesar de não ter estudado, tem muita ambição.

Da mesma forma, apesar de não seguir a nossa religião, tenho certeza que vocês serão tolerantes e sei que tampouco lhes importara o fato de sua pele ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família.
Seus pais também são pessoas muito boas. Parece que o pai dela foi um marceneiro famoso na aldeia africana de onde eles vieram.

Agora que já sabem de tudo, e preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incendio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma mulher negra em minha vida.

A verdade é que tirei zero em Física, 2 em Matematica e 1 em Biologia, e quis mostrar-lhes que existem coisas bem piores na vida, que notas baixas."

FONTE: http://www.oclick.com.br/

O PAR DE LUVAS

Um jovem apaixonado, tendo ido a Paris, resolveu comprar um par de luvas de boa qualidade para a sua namorada, para lhe oferecer no dia 14 de Fevereiro (dia dos namorados). A rapariga, muito séria, era filha de uma família muito fina e conservadora.

Na loja, a empregada enganou-se ao embrulhar as luvas e trocou-as por um par de cuequinhas muito sensuais. Com o presente, o rapaz escreveu a seguinte carta à rapariga, que por engano foi lida pela mãe:

- “Minha querida. Sabendo que o próximo dia 14 é o dia dos namorados envio-te este presente. Sei que não as costumas usar, pois nunca te vi com umas vestidas. Acho que vais apreciar a cor e o modelo. A empregada da loja experimentou-as à minha frente e ficavam-lhe optimamente.
Apesar de pouco largas na frente, ela disse-me que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las, é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de pó de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois irão cobrir aquilo que um dia te pedirei, além de que irão proteger o local em que irei colocar aquilo com que tu tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os teus amigos te vejam com elas.Depois esfrega-as na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois nunca vi nenhuma delas com umas tão lindas como estas que te envio."


FONTE: http://kotices.blogspot.com/

Regulamento Interno de Faltas II

Aos funcionários do Nosso Grupo

Novas Regras e Condutas de Trabalho


Indumentária:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar
vestido de acordo com o seu Salário.
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100€
ou com uma bolsa Gucci de 150€,
presumiremos que está muito bem de finanças
e portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,
será um sinal de que precisa aprender
a controlar melhor o seu dinheiro
para que possa comprar roupas melhores
e portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito
e portanto, não precisa de aumento.


Ausência por doença:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico
como prova de doença.
Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico,
pode vir trabalhar.

Cirurgia:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa,
precisará de todos os seus órgãos,
portanto, não deve pensar em tirar nada.
Nós o contratámos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


Ausência por motivos pessoais:
Cada funcionário receberá 104 dias
para assuntos pessoais, em cada ano.
Chamam-se Sábados e Domingos.

Férias:
Todos os funcionários deverão gozar férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são:
1 de Janeiro,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1, 8 e 25 de Dezembro.

Ausência por falecimento de familiar:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos,
parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado
para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros,
onde o envolvimento do funcionário é necessário,
o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário
trabalhe durante o horário do almoço
e, daí sair uma hora mais cedo,
desde que o seu trabalho esteja em dia.

Ausência por morte do próprio:
Isto será aceite como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


Uso do W.C.:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários
cujos nomes começam com a letra 'A'
irão entre as 9:00 e 9:20,
aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc.
Se não puder ir na hora designada,
será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência,
os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os chefes do funcionário
deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente,
agora há um limite estritamente máximo
de 3 minutos na sanita.
Acabando esses 3 minutos,
um alarme tocará,
o rolo de papel higiénico será recolhido,
a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será afixada
no quadro de avisos e Intranet do Instituto
com o título 'Infractor Crónico'.

Hora de Almoço:
Os magros têm 30 minutos para o almoço,
porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal
têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada
que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,
porque é tudo que precisam para tomar uma salada
e um moderador de apetite .

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações,
reclamações, frustrações, irritações, desagravos,
insinuações, alegações, acusações, observações,
consternações e 'quaisquer outras ... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.


Tenham uma boa semana.

A Administração



FONTE: Internet
ANO: 2004

Papá, Como É que Eu Nasci?

- Papá, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!...

O papá e a mamã encontraram-se num "chat" chamado "sado-conversas", para pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé. Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e quando eu estava pronto para o "upload" descobrimos que não havia "firewall". Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

- Ah?

FONTE: Internet
ANO: 2004

RECADOS ENTRE MARIDO E MULHER II

"Querida esposa!

Como não posso falar contigo sobre este assunto, pois irritas-te com facilidade, fiz a seguinte estatística que te envio para tua consideração.

Durante o ano passado tentei seduzir-te 365 vezes e só tive êxito em 36 delas. Em continuação, exponho-te os motivos dos meus fracassos:

- 17 vezes porque os meninos podiam acordar;

- 15 vezes porque fazia muito calor;

- 5 vezes porque fazia muito frio;

- 52 vezes porque estavas muito cansada;

- 23 vezes porque era muito cedo;

- 15 vezes porque era muito tarde;

- 69 vezes porque te deixaste dormir;

- 9 vezes porque a cama fazia muito barulho; - 6 vezes porque tinhas dor de cabeça;

- 2 vezes porque tinhas dor de dentes;

- 5 vezes porque estavas a rezar a ladainha;

- 10 vezes porque tinhas jantado;

- 21 vezes porque não estavas de bom humor;

- 17 vezes porque a mamã estava acordada;

- 7 vezes porque viste televisão até tarde;

- 12 vezes porque não querias desmanchar o penteado novo;

- 11 vezes porque estavas no período; e,

- 19 vezes porque não estavas com disposição para isso.

Total 329 vezes

Das 36 vezes que tive êxito, este não foi de todo satisfatório porque:

- 21 vezes disseste que me apressei e terminei depressa;

- 2 vezes tiraste-me a inspiração ao comentares que o tecto precisava de uma pintura nova;

- 1 vez deste-me uma joelhada nos testículos;

- 11 vezes tive de te acordar para te dizer que já tinha acabado; e,

- 1 vez tive medo de te ter aleijado porque senti-te mexer. "

Fonte: http://risosnatinta.blogspot.com/

RECADOS ENTRE MARIDO E MULHER

Professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:

"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite."

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a lê:

"Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18. Não me espere, porque vou chegar só amanhã.
Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende."

FONTE: http://www.oclick.com.br/

Discurso de Um Padre No Casamento

Dizem que é verídica... isso aconteceu no RS (na cidade de Amaral Ferrador).

Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.

Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.

Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja.

O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:

"A data de hoje é muito importante... duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura".

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção sob a ótica da procriação."

O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir, também, a fidelidade da mulher..."

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.

"Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... mas isso não deve ser motivo para desgastes.... o que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão".

Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

"Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "papai e mamãe". Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer".

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado. Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:

"O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou usar o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Pinã Colada..."

Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

"Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias".

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

"O sexo oral também é muito importante... tanto para o homem quanto para a mulher... por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres, só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral.... e, a maioria dos homens, não vive sem um bom chupeteco".

A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.

"Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... mas nunca sem camisinha ... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde. Os convidados podem sentar-se..."

Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.

- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito tu também deve ser um daqueles padres pedófilos. Cai fora, seu depravado!!! E mais, o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo. Silêncio profundo no altar e no templo.....O "padre", agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.

"Olha aí gente, não levem a mal não, eu também não sou padre, sou ator, fui contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de casamento!! Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste cú de mundo. Fui!!!"

Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma....


FONTE: http://ruben.zevallos.com.br/

Atendedor de Chamadas de um Centro de Saúde Mental

"Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se você é dependente, peça a alguem que pressione o 2 por você.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.
Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer.
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes."


FONTE: http://gentesemsaude.blogspot.com/

Perigo No Ar

Relatos de uma viagem de avião.

Até que era uma viagem tranquila. Mas, de repente, o avião deu uma sacolejada e tremeu todo assustando os passageiros. Aí ouviu-se a voz do comandante:
- Senhores passageiros: fiquem tranquilos. Houve um pequeno acidente e perdemos um dos motores. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 3 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.
Uff! Ainda bem, pensaram os passageiros. E a paz voltou ao avião e aos seus ocupantes.
De repente, outra vibração. Os passageiros entraram em pânico. E, mais uma vez, a voz tranqüilizadora do comandante:
- Senhores passageiros, ocorreu um pequeno acidente, um dos motores ficou seriamente avariado e tivemos que desligá-lo. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 2 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.
Foi difícil recuperar a serenidade, mas depois de algum tempo sem que nada mais acontecesse, os passageiros começaram a relaxar.
Mais algum tempo e ouviu-se uma tremenda explosão. O avião sacolejou, tremeu, inclinou-se para um lado, inclinou-se para o outro, deu uma queda brusca, recuperou-se. Os comissários gritaram, as aeromoças gritaram. Os passageiros entraram em pânico.
Outra vez, a voz tranquilizadora do comandante:
- Senhores passageiros, perdemos um dos dois motores que ainda funcionavam, mas não se preocupem porque estamos tomando as providências que o caso exige. Relaxem, não há motivos para pânico ou alarme. Mantenham-se em seus lugares.
Apesar da voz confiante do comandante, os passageiros ficaram alarmados. E agora?
De repente, a porta da cabine se abre e saem, apressadamente, o comandante e o co-piloto. Cada um deles tem uma mochila enorme nas mãos. Eles prendem a mochila nas costas e se dirigem para a porta do avião. Um dos passageiros fala:
- Peraí, seu comandante. O senhor disse que não havia motivo para pânico, mas o senhor está aí se preparando para quê? Isso aí não é um pára quedas?
- É sim - responde o comandante calmamente. - Mas não há motivo para pânico. Voltem para os seus lugares, apertem os cintos e relaxem que nós vamos buscar ajuda.


FONTE: http://piadonas.bloguedoido.com/

Como Não Seria Um Ataque Terrorista no Brasil

Porque é impossível um atentado terrorista no Brasil?


A - Pensando nesse tipo de atentado, não construímos edifícios da altura do Wolrd Trade Center!

B - Pensando nesse tipo de atentado, às 8:45 ninguém está nos escritórios pois, mesmo quando querem chegar a tempo, o trânsito estrategicamente bloqueia a passagem da pessoa ou todas as ruas onde seja possível estacionar.
C - Pensando nesse tipo de atentado, os bombeiros não chegariam ao local da tragédia em 5 minutos e portanto não morreriam durante o desabamento.
D - Um brasileiro não ligaria para seus parentes pelo celular para se despedir pois provavelmente a ligação não completaria ou o celular nao teria credito.
E - Se os terroristas tivessem que passar um ano no Brasil como tiveram que ficar nos EUA, já teriam sido vítimas de assalto, sequestro relâmpago ou morreriam num acidente de trânsito impedindo assim o finalizar da missão.
F - Os terroristas nem sabem onde fica o Brasil! Acham que é apenas mais um país de terceiro mundo, com samba e futebol e que a capital é Buenos Aires.
G - Um terrorista no Brasil nunca encontraria um manual de vôo para aprender a pilotar. Primeiro teria que ir até a Aeronáutica, depois para tirar o brevê, teriam que pagar uma fortuna entre taxas aqui e acolá, teria que subornar alguém na fila, e pagar tanta coisa que não daria o dinheiro destinado à missão.
H - Concluindo, o Brasil é um país com grande organização anti-terrorista!


FONTE: http://piadonas.bloguedoido.com/

Oração do Viciado na Net

Satélite nosso que esta no céu,

Acelerado seja o vosso link,

Venha a nós o vosso texto,

Seja feita a vossa conexão,

Assim no virtual como no real,

O download nosso de cada dia nos daí hoje,

Perdoai o café sobre o teclado

Assim como nós perdoamos

os nossos provedores,

Não nos deixeis cair a conexão,

E livrai-nos de todos os virus

AMÉN.


FONTE: http://www.malcteria.net/

Cinderela Ultra-Moderna

Cinderela dos tempos modernos... na nova versão linguística...!

Há bué da tempo, havia uma garina, cujo cota já tinha esticado o pernil, e que vivia com a xunga da madrasta e as melgas das filhas.Cinderela parecia viver num xelindró, quase sem tempo para enviar uns faxes. Perante tal desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta mandava-lhe bué cortes.

Um dia disseram a Cindy que um gajo lá do sítio ia dar uma alta rave. A garina curtiu a ideia mas as chavalas cortaram-lhe as bases.Depois de andar à tôa durante algum tempo, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda bacana. Ela ficou uma febra toda boazona! Só podia afiambrar-se da tal cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi prá borga sempre ábrir. Ao entrar, topou um man cheio da papel que era bom comó milho e que tambem a galou. Bem... passou-se...! Desbundaram toda a noite até que, ao ouvir das 12, ela se axandrou e teve que bazar. O tipo ficou completamente abardinado e foi atrás, encontrando pelo caminho a bota da Cindy.

No dia seguinte com uma alta fezada, andou á procura de um chispe que entrasse na bota. Como um ganda posta que era, teve sorte e encontrou a brasa, p'ra ganda desatino das fatelas! Estas tiveram um vaipe quando souberam que eles iam dar o nó. Mas mesmo assim, a garina e o chavalo foram bué da felizes!! Foi umacurtição.

FONTE: Internet
Ano: 2004

História de Portugal Ultra-Condensada

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que Sr. Visitantea do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.

Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.

Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco?
O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.
FIM


FONTE: Internet
ANO: 2006

Declaração de Guerra (Alentejo Vs Iraque)

Saddam Hussein estava sentado calmamente no seu escritório quando o telefone tocou:

- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Joaquina, o marido e a equipa de dominó aqui do café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein.
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam suspirou de novo:
- Eu tenho 10.000 tanques de guerra, 15.000 camiões, 20.000 canhões, 2.000 mísseis e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocámos duas metralhadoras num avião de sulfatar. AH! E a equipa da bisca lá do café juntou-se à malta!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é pra te avisar que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O quê é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café, e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.


FONTE: http://sorisomail.com/

Uma Carta Nada Natalícia

Carta ao Pai Natal, no dia 26 de Dezembro (de uma criança insatisfeita)

Querido Pai Natal,

Acharás estranho que te escreva hoje, 26 de Dezembro, mas quero esclarecer umas coisas que me ocorreram desde que te enviei a carta cheia de ilusões na qual pedia que trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, um Nintendo e um par de patins.
Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados sem cobrar, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelos meus semelhantes e mesmo assim... que grande lata... ó Pai Natal.
É que deixar debaixo da Árvore de Natal um cabrão dum pião, uma merda duma corneta e um caralho dum par de meias... foda-se... quem é que pensas que és... barrigudo do caralho.
Pois é, porto-me como um camelo a merda do ano inteiro, para vires com essa merda de prendas e como se não bastasse, ao paneleiro do filho da vizinha, esse otário estúpido como caralho que grita com a vaca da mãe e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele pediu.
Agora quero que te fodas e que venha o caralho de um terramoto e nos engula a todos, porque um Pai Natal incompetente como tu, não faz falta a ninguém.
Mas não deixes de regressar no ano que vem, porque vou rebentar à pedrada as putas das tuas renas e hás-de vir bater com os cornos cá em baixo, que te hás-de foder.Vou começar pela tua rena Rudolph, que tem nome de maricas, e hás-de andar a pé, já que a merda da bicicleta que pedi era para ir pra escola, que é longe comá merda.
Ah!!!...É verdade...não me quero despedir, sem te mandar para a puta que te pariu, pois tu és um filho da puta. E aviso-te que para o ano vais saber o que é bom, pois vou foder o juízo a toda a gente o ano todo.

P.S.Quando quiseres, podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu te enfiar essas merdas todas pelo cu acima.

FONTE: http://b0b0.no.sapo.pt/

Como Distorcer Uma Mensagem

Aviso de Comunicação Interna:

De: Diretor/Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu, sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.


De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar,o que acontece a cada 78 anos a olho nu.


De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.De: Chefe de ProduçãoPara: MestreNa sexta-feira, às 17 horas, o Diretor,pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobrea segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 horas, pois os manda-chuva (o Diretor) e o Sr.Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva".
Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

AVISO GERAL
Na sexta-feira o chefe da Diretoria vai fazer 78 anos, e liberou geral pra festa, às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halleye seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

Fonte: Internet
Data: 2005

Big Brother

Pedindo uma Pizza no futuro.


Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...

Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962 662 566.

Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...

Cliente: O quê?

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É. Tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de Janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio).

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!


FONTE: Internet
Dat: 2005

NELO E IDÁLIA

Nelo e Idália a propósito dos atentados terroristas nos EUA:

NELO: A culpa é dos talismãs porque se o povo talismã não desse cama e roupa lavada ao "Malato" isto não acontecia!!!

IDÁLIA: Mas quem é o "Malato" ?!

NELO: O chefe terrorista !!!

IDÁLIA: Bin Laden, Nelo, Bin Laden ! Que coisa !!!

NELO: E digo-te uma coisa se eu fosse o "Busha" pegava num avião daqueles... com "aventoinhas" , os BC-10 !! Alevantava de "nonte" e quando estivesse sobre o Afeganistão carregava no botão, virava a manete abria o alçapão e pumba! Deitava uma carrada de bombas de relógio naquela gente !!!

IDÁLIA: A que propósito é que vêm as bombas relógio ?!

NELO: São as piores !!! Aquilo quando rebenta... como é que te hei-de explicar... são as que rebentam em leque...tipo caganeira!! E os ponteiros do relógio diz-se que vai com uma grande velocidade... como que setas !!! Os talismãs ficam cheios de setas, a sofrer.

IDÁLIA: Desde quando é que te interessas por política internacional ?!

NELO: Porque sou um cidadão do mundo amore !!! Nova Iorque diz-me muito. "Manhata", Mongaila (Long Islands) o próprio Santal Park.

IDÁLIA: Central Park !

NELO: Santal Park.

IDÁLIA: Santal é um nome de um refrigerante !

NELO: Os americanos é que dizem ... ainda bem que a gente é um pequeno país.... litle country.

IDÁLIA: Não se diz litle diz-se small country !

NELO: Sumol ?! Quere dizere... Santali é nome de refrigerante e Sumoli já não é ?!

O que vale pra um e já não vale pra outros é ?! Olha filha se acabastes as férias pra me vires chateare o melhor é ires dar uma voltinha e não mes estares a encardir o "pó de telhe" com essas nalgas húmidas... transpiradas !!!

IDÁLIA: Sabes que mais... agarras no teu pó de... nos teus tecidos e vais abrir para a feira popular abrir um comboio fantasma.

NELO: (silêncio). Granadas, granadas ofensivas de gajas atrás de mim !!! Vem me sair este foguete de feira ! Sem cana !!!

FONTE. Internet/SIC.

Data: 2005.

COMUNICADO AO PADRE

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado. No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.

Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da p***";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a p*** que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "travesti de saias" era eu!!... Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo



FONTE: http://sorisomail.com/

CARTA DE ABRIL

Jornal da Polícia Internacional de Defesa do Estado

Ano 48.
Edição de 28 de Abril de 1974.

Carta do Director da Polícia Política


Caro dissidente político:

Começo por perguntar-lhe amigavelmente:
Onde stava você na noite de 25 para 26 de Abril?

Não é possível que tenha saído das nossas instalações sem dar explicações!
Depois de todos os esforços para o acolher bem, como é possível que nos pague desta forma a hospitalidade?

As estranhas razões que levaram a este levantamento violento e à fuga dos nosso convidados políticos surpreende-nos. E qual é a posição da nossa polícia política agora, pergunto-lhe? Muito delicada, respondo-lhe. É a posição de clandestinidade. Somos exilados e o nosso jornal e as nossas ideias circulam graças a uns poucos que se arriscam a denúncias e opressões.

Mas porquê caro cidadão?
- Por causa de umas poucas bastonadas?
Foi para seu bem.
- Pelas nossas aulas práticas e teóricas de recolha de informações?
Precisamos de contar consigo para conhecermos os que estão à nossa volta.
- Foi pelas visitas que fizemos a sua casa?
Mas o nosso conceito de democracia é o de visitar o cidadão e ouvi-lo.
- Foi por falarmos de conspiração?
Foi necessário para o testar e verificarmos se era uma pessoa de bons princípios para servir a Nação.

Tudo foi feito para o seu bem e sem malícia.
- Nunca o mantivémos preso, mas sim recolhido.
- Nunca fomos violentos mas sim austeros e disciplinados, como qualquer militar ou polícia deve ser para servir bem e ter brio na sua profissão.
Lembre-se de tantos colegas seus a quem oferecemos a possibilidade e incentivámos a viajar, a alargar horizontes e trazerem conhecimentos para engrandecer a Pátria. Se não se tivesse ausentado também você beneficiava. Mas isso não era exílio. Isto sim é.

Pense bem na nossa situação, no nosso longo serviço ao Estado, a lealdade em relação aos princípios que tanto nos esforçamos por defender: Deus, Pátria, Família, a Mocidade Portuguesa, as Colónias, a Educação. Tudo isto e muito mais são projectos que engrandecem a Nacção, tal como os Descobrimentos Portugueses o fizeram.

Não podemos deixar que militantes insatisfeitos, egoístas e inconsequentes destruam este Projecto maior e sublime.
Estamos a regredir e reina a indisciplina e o fervor popular.

Temos de restabelecer a ordem e contamos consigo.
Apelamos agora a uma demostração de amizade da sua parte.

Vamos endireitar o País e dissolver a Junta de Salvação Nacional, já!!!!!

Contamos consigo.

Bem haja.

Despeço-me com amizade.

Sr. Doutor Veiga de Oliveira Caetano.

Autor: Navegador
Data: Abril de 2001.

DIREITO DE LADRAR II

Televendas Caninas

Então, o que se passa Senhor Cão?

Dona Cadela, que ar triste é esse?

O quê?

Quedas de pêlo?
Cansaço?
Falhas no faro?
Falta de agilidade para apanhar a refeição?
Os ossinhos já não lhe dão o mesmo prazer de sempre?
A época do cio já nada diz para si?

Tantos problemas... Coitadinhos!

Mas não desesperem:
Para grandes uivos de dor podem haver grandes latidos de alegria.

Temos a solução!

Inovador Kit com 4 produtos essenciais:
- Sprays multicolores
- Comprimidos especiais
- Preparado de perfume realçante
- Cassete Áudio de Latidos (Instruções e Conselhos),
pelo Professor Bobby Cadelão
(Associação Tarecos Sem Pulginhs e Com Pedigree)


Para as Quedas de pêlo
- Original spray para disfarçar as perdas de pêlo.
Em tons castanhos, preto, branco e refeiro.

Com o potente e multifacetado Kit Dartacão sempre à mão,
nunca as queixas de pêlo, apetites vários, cansaço, agilidade
e de faro terão razão.

Para cansaço, falta de agilidade e de cio
- comprimidos fantásticos de efeito rápido e duradouro.
Contém doses reforçadas de cafeína e de ingredientes afrodisíacos.
Ganhe energia e desperte o seu líbido adormecido.
O pequeno senão é não conseguir dormir nos primeiros 2 dias,
criar habituação e estar constantemente eriçado e estimulado.
Mas vale a pena caro Cãoespectador!

Kit Dartacão - O Moscãoteiro do seu bem-estar!

Para falhas no seu faro e apetite
- Incrível acentuador de cheiros.
Basta burrifar um pouco do nosso preparado especial à base de mentol e tudo à sua volta serão cheiros recriados: na sua casa de banho, nos transportes caninos e até no trabalho.
Vai sentir os aromas do quotidiano com a intensidade de um super cão detective.

Mais ainda: o seu apetite crescerá amigavelmente e suavemente rápido. Sentirá desejos deliciosamente incontroláveis para comer. Tudo da forma mais natural possível e apenas com ingredientes tão novos que ainda não foram testados.
Comprovamos assim ser verdadeiros pioneiros!

Não perca tempo a pensar em custos e vantagens.
Corra já à sua loja e diga:
"Com Kit Dartacão vou ser feliz quando fizer Ão, Ão!!!!".


Autor: Navegador
Data: Maio de 2001.

DIREITO DE LADRAR

Nos termos do artigo 594658332146364410040689/83,
o espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade
daqueles que se responsabilizarem.

S N A C - Sindicato Nacional dos Activos Caninos

Camarada Cão/Cachorro:

- Se és activo/trabalhador;
- Se te sentes lesado na tua actividade profissional;
- Se no teu trabalho és constantemente incomodado por parasitas;
- Se estás numa situação de trabalho precário;
- Se o que comes no bar/cantina do trabalho não é recomendado pelos veterinários (os responsáveis pelas refeições nunca ouviram falar de "pedigripal" e "wiscas", só de restos);
- Se te sentes triste no final de um dia de trabalho, com falta de brilho no pêlo, patas doridas, injustiçado e abusado por cães /humanos com poder;
- Se te fazem sentir um vira-lata e és tratado abaixo de cão;
- Se achas que ladrar não basta e que morder já não funciona...

Não desesperes!

Adere ao SNAC.
O nosso sindicato defende os teus direitos de cão.
Lutamos junto do Governo para que o teu ladrar seja ouvido
e não tenhas de morder para agressivamente afirmares os teus direitos.

Poupa os teus dentinhos.
Estamos em constante luta para ver regulamentadas medidas como:
- subida de escalão de caninos administrativos;
- aumento do subsídio de refeição;
- etc.

Não te esqueças das nossas iniciativas culturais.
Terás direito a bilhetes gratuitos para os seguintes espectáculos:
- ginástica zoológica;
- espectáculos de teatro - "A Pata, a Cauda e o Focinho";
"A Pulga Atrás da Orelha";
- espectáculos de cinema - "Bobby no País das Maravilhas";
"Ladra Mas Não Mordas"; "O Canil Contra-Ataca".

Camarada Cão/Cachorro:
Junta-te a nós,
Por Um Portugal onde os cães também são gente!

Iscrições na
Sociedade Portuguesa dos Animais
e no Instituto do Consumidor de Quatro Patas.

Telefone: 2184-L-A-D-R-A
site: http://www.quemteladrateuamigoe.pt/


Autor: Navegador

Data: Fevereiro de 2001

Certidão com humor

Certidão

SUPERPORCA, Chefe de Secção do Instituto Superior de Diversão e do Trabalho, de acordo com o despacho rápido cujo número de momento não me surge, muito menos o ano, certifico que MARIA BOVINA RAÇÕES, natural do Ministério da Agricultura, filha do Porquinho Babe e da Vaca Que Ri, no dia tantos de mês incerto do ano corrente, frequentou o 1.º ano do curso de Agriculturologia Animal, com as seguintes disciplinas:

Introdução ao Pensamento Animal -------------------------------------
Métodos e Técnicas de Reprodução Animal ----------------------------

História das Políticas Agrícolas Eficazes (meio semestre) ---------------
História das Políticas Agrícolas Desastrosas (semestre e meio) ---------
Direitos dos Animais (1.º semestre) -----------------------------------
Matança do Porco (2.º semestre) -------------------------------------
Prevenção e Tratamento da BSE -------------------------------------

Múúúúúúúúúúúúúita Informática ------------------------------------
Organização Política dos Bovinos (optativa - 1.º semestre) -----------
As Vacas E Os Media (optativa - 2.º semestre) ----------------------

, cuja classificação, a acreditar nos registos em arquivo, é tão miserável que se torna indigna de ser exposta em público e é uma desgraça para o Instituto.

A presente vai autenticada (sob protesto pois por nossa vontade nem uma assinatura seria efectuada) com um dos selos da nossa vasta gama, à escolha e em uso neste Instituto, mas que neste caso será o branco pois assim não se vai ver nada.


O Presidente do Conselho de Diversão e do Trabalho

(Urânio Enriquecido)


Autor: Navegador
Data: Janeiro de 2001

PARTICIPAÇÕES DE ACIDENTES

As 20 melhores participações de seguro Automóvel de sempre



1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)


FONTE: http://sorisomail.com/

AN ITALIAN IN LONDON

The Manager Y.M.C.A- Hotel LONDON

Roma 28 Sept. 1981


Dear Signore Direttore,

Now I am tella you story wot I was treted at your hotella.

I am comma from Roma as tourist to London and stay younga christian man at your hotella.
When I comma in my room I see there is pillows but no shit in the bed - how can I sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella: 'I want shit.' They tella me: 'Go to the toilet.' I say: 'No, no I wanta shit in my bed.' They say: 'You'd better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch.'

What is sonna-wa-bitch?

I go down for breakfast into ristorante. I order bacon and egga and to pissiis of toast. I getta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: 'I wanta piss.' She tella me: 'Go to the toilet.' I say 'No, no, I wanta piss on my plate.' She then say to me: 'You'd bloody wella not piss on the plate, you sonna-wa-bitch.'

That is the second person who do not know me calla me 'sonna-wa-bitch', and why is your staff replying 'go to the toilet', is that a modern tella? I do not understand, please tella me!

Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress: 'I wanta fock.' And she tella me: 'Sure, everyone wanta fock.' I tella her: 'No, no you don't understanda me, I wanta fock on the table.' She tella me: 'So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here!'

How comma this christian hotella tella the quest in such bed manner?

So I got to receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotella no more. When I have paid the a-billa the portier say to me: 'Thank you, and piss on You.' I say: 'Piss on you too, you sonna-wa-bitch, I now go back to Italy.'

Direttore, I never gonna stay in your hotella no more, you sonna-wa-bitch.


Sincerly, Dicci Elgre


FONTE: http://gnu.univ.gda.pl/

Clássicos do Jornalismo

Pérolas do Jornalismo. Saiu assim no jornal...

Saiu no Jornal de Americana / SP
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um
incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se
suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)

"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)

"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)


Fonte: Internet
Ano: 2004

Páscoa Explicada

Tentem explicar a uma criança o conceito de Páscoa



- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é ..... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos ....... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três diasdepois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundis-te! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese !!!


FONTE: Internet
Data: 2004