ORGANIZE-SE

Este não se poderá considerar mesmo um texto de humor, mas está redigido de uma forma curiosa.

ORGANIZE-SE:

Você abriu, feche
Acendeu, apague
Ligou, desligue
Desarrumou, arrume
Sujou, limpe
Está usando algo, trate-o com carinho
Quebrou, conserte
Não sabe consertar, chame quem o faça
Para usar o que não lhe pertence, peça licença
Pediu emprestado, devolva
Não sabe como funciona, não mexa
É de graça, não desperdice
Não sabe fazer melhor, não critique
Não veio ajudar, não atrapalhe
Prometeu, cumpra
Ofendeu, desculpe-se

Segundo estes preceitos, viverás melhor.

Se você chegou agora para criticar o que está feito,
deveria ter aparecido na hora de fazer.

Assinado: Quem fez quando
ninguém sabia como fazer.


Autor desconhecido

Declaração de Despesas de Casamento

Querido Fisco:

No meu casamento, que se realizou no dia …, estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés. A festa teve lugar na Quinta … do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda ( as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).

A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes. As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio. O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações ( a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.

Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim. O Manuel ( o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.

As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.

A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os ‘Sempr’Abrir’ que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que me permite escusar-me a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar rectroactivamente uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Maria Julieta Silva Chibo
Manuel António Sousa Chibo

FONTE: http://cartoonices.wordpress.com/

Polícia de Costumes

Corria o longínquo ano de 1953 quando a Camara Municipal de Lisboa publicou a Portaria nº 69.035, destinada a aumentar o policiamento em zonas então consideradas "quentes".

Pela curiosidade do texto, aqui o reproduzimos sem comentários.

"Verificando-se o aumento de actos atentatórios à moral e aos bons costumes, que dia a dia se vêm verificando nos logradouros públicos e jardins e, em especial, nas zonas florestais Montes Claros, Parque Silva Porto, Mata da Trafaria, Jardim Botânico, Tapada da Ajuda e outros, determina-se à Polícia e Guarda Florestais uma permanente vigilância sobre as pessoas que procurem frondosas vegetações para a prática de actos que atentem contra a moral e os bons costumes. Assim, e em aditamento àquela Postura nº 69035, estabelece-se e determina-se que o artº 48º tenha o cumprimento seguinte:

1º Mão na mão........................2$50

2º Mão naquilo.......................15$00

3ºAquilo na mão....................30$00

4º Aquilo naquilo....................50$00

5º Aquilo atrás daquilo..........100$00

Parágrafo único

Com a língua naquilo,150$00 de multa, preso e fotografado.

Fonte: http://tomarpartido.weblog.com.pt

O VÍRUS DA LINHA!

Especialistas do mundo da virologia informática acabam de descobrir uma perigosa variante do vírus "I Love You". A espécie apareceu pela primeira vez nos PCs da linha do Estoril, perto de um pequeno local chamado Cascais e tem a denominação de: "Gosto de si, sei lá!".

O "Gosto de si, sei lá!" aparece sob a forma de um e-mail com o assunto:"ABRA-ME RICO, NÃO SEJA PUSSIDÓNIO" ou "TÁ A VÊRE?!?!". Esta mensagem, se aberta, desencadeia uma série de acções que descreveremos a seguir e que tornam o "Gosto de si, sei lá!" um temível vírus informático.

Aberta a mensagem, o vírus instala-se no computador, atacando directamente o WINDOWS passando este a denominar-se JANÊLAS. O background do desktop é imediatamente substituído por uma foto da Tita Balsemão e o screen saver passa a mostrar imagens do Pinto Balsemão a jogar golfe.

O "Gosto de si, sei lá!" renomeia o MS Outlook para "Correio da Linha" e, o mais incrível, é que este vírus criou um servidor próprio de e-mail, que só aceita o intercâmbio de mensagens provenientes da zona que vai de Algés até ao Guincho.

Todos os endereços de e-mail existentes na sua mailing list assumem novas designações em vez da designação habitual "PT" (Ex.: Cascais = CS; Guincho = GU; Estoril = ES, etc.).

Todas as mailboxes que não assumam a nova designação serão de imediato eliminadas do sistema. Pensa-se que este vírus terá sido desenvolvido por um perigoso hacker, que se dá pelo nome de S. Lopes mais conhecido no meio por ACTION MAN.

Sintomas evidentes de contaminação do seu computador pelo "Gosto de si, sei lá!", podem não ser imediatamente perceptíveis. Este vírus normalmente começa por atacar o utilizador antes de passar para a máquina. É verdade!

Se sentir uma urgente necessidade de realizar operações plásticas na cara, nas nádegas ou em qualquer outra parte mesmo mais recôndita do seu corpo, ou se tiver um desejo incontrolável de comprar um jipe para ir às compras, pode ter a certeza: o "Gosto de si, sei lá!" já chegou até si! É ainda provável que comece a dizer mal de programas de televisão como o Fátima Lopes, o Big Show SIC ou Telenovelas mas que não consiga deixar de os ver.

Recomenda-se que na presença de uma mensagem com o título "Gosto de si, sei lá!" a elimine de imediato e se desinfecte bem.

Ainda não existe qualquer antídoto para esta mutação do vírus. Sabe-se, no entanto, que há comunidades resistentes em certas áreas suburbanas tais como a Amadora, o Cacém, Albarraque, Algueirão de Cima e a Brandoa. Já se registaram algumas tentativas de clonagem do vírus "Gosto de si, sei lá!" noutras zonas do país (Lapa e Av.Roma em Lisboa, Foz no Porto), mas o sucesso foi muito inferior ao registado na Linha do Estoril.

Previna-se, esteja alerta e não descure as "tias".

FONTE: Internet

ANO: 2004

As Dúvidas das Tias...

A Genoveva, rapariga bem (da linha, por sinal), estava nervosíssima com os preparativos do casório.
Entra a Tia Filipa Gentefina de Vasconcelos que, ao vê-la naquele estado lhe perguntou, de imediato, o motivo de tanta preocupação.
- Ai, Genoveva! Você ''tá tão down. Mas afinal o que é se passa ?
- Oh Tia, ''tou uma pilha!.. Eu ''tou enervadérrima, sei lá...
- Mas, oh Genoveva isso é naturalíssimo com o casamento...
- Oh Tia, você nem imagina !... ...o mundo vai-me desabar em cima... Veja lá que caso amanhã e, justamente quando preciso mais do meu corpinho, ''tou com o período... Nem sei que faço! ''Tou mesmo uma pilha...
- Mas, oh Genoveva, tenha calma, não se enerve que eu falo com o Bernardo. Ele é um rapaz ''tão bem... Ele é um querido - de certeza que vai entender.
- Oh Tia Filipa, você faz isso?
- Olhe, vou já ter com ele.
A Tia Filipa visita o Bernardo e expõe a situação:
- Bernardo, como ''tá, meu querido ?
- Oh Tia, ''tou bem. A que se deve esta visita ?
- Olhe: eu nem sei como é qu''eu hei-de começar... ...é q''a Genoveva ''tá enervadérrima porque, justamente agora com a noite de núpcias e isso, ''tá a atravessar aqueles dias do mês que todas as mulheres têm, ''tá a ver?
- O quê ''tá com o período ? Mas, oh Tia, isso é uma coisa normal da vida das mulheres e não constitui um problema, até porque o amor q''eu nutro pela Genoveva é um amor essencialmente platónico.
- Oh Bernardo, você é um querido, você é benzérrimo. Obrigadinho, vou já a correr a contar à Genoveva qu''ela ''tá uma neura.
Meia-hora depois:
- Olá Genoveva! Acalme-se rapariga !
- Entao, Tia Filipa? Conte-me q''eu não aguento mais!
- Oh Genoveva, eu não lhe disse que o Bernardo era um querido,q''ele era benzérrimo e q''ia compreender? Olhe, falei com ele e ele disse que não havia problema nenhum e que o amor que sente por si até é essencialmente platónico...
- Ai mas que bem! Mas, oh Tia Filipa, o que é que é um amor platónico? - Oh Genoveva, eu também não sei mas, pelo sim pelo não, vá preparando o rabinho...

FONTE: http://www.estranho.com/

Capuchinho Vermelho Moderno

Três pequeníssimas histórias do capuchinho vermelho.

1.
Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
- Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?
- Sim, sou eu - responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.
- E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?
- É sim.
- E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?
- Foi, sim.
- Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?
- Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?
- É que eu já li o livro e vi o filme.

2.
Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau e ... crau!
- Vou dizer a minha vovozinha que você me comeu três vezes, seu Lobo Mau.
- Três vezes? Que história é essa? Eu só te comi uma vez, ora.
- E já está indo embora? Por que essa pressa toda, seu Lobo?

3.
Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:
- Chapeuzinho, hoje eu vou te beijar num lugar onde nunca ninguém te beijou antes.
- Só se for na cestinha de doces, seu Lobo.

FONTE: http://piadonas.bloguedoido.com/

No Princípio Deus Criou Os Céus e a Terra...

No princípio Deus criou os céus e a Terra.

E a Terra não tinha forma e a escuridão reinava.

E Satanás disse: 'Não vai ficar melhor do que isto'.

E Deus disse: 'Faça-se Luz' e a luz surgiu. E Deus disse: 'Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores de frutos' e Deus viu que isto era bom.

E Satanás disse: ' Lá se vai a vizinhança'.

E Deus disse: 'Façamos o Homem à nossa semelhança, e deixemo-lo ter o domínio sobre os peixes do mar, e sobre os animais que voam e sobre o gado e sobre toda a Terra'. E Deus criou o Homem a sua imagem: macho e fêmea foram criados por ele. E Deus olhou para o Homem e para a Mulher e viu que eles serviam aos seus propósitos.

E Satanás disse: 'Já sei como vou ganhar este jogo'.

E Deus povoou a Terra com brócolos e couves-flores e espinafres e milho e vegetais verdes e vegetais amarelos de todas as espécies, de forma a que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs a quinhentos escudos. E Satanás disse ao Homem: 'Queres as batatas fritas com quê?' E o Homem disse: 'Pacote Mega e maionese' e o Homem engordou 5 quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a sua forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.

E Deus disse:' Experimentem a minha salada fresca e estaladiça'.

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e açorda de marisco. E a Mulher engordou 10 quilos.

E Deus disse: 'Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar'.

E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.

E Deus criou os sapatos de corrida e o Homem perdeu aqueles quilos extra.

E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal entre a SIC 10 horas e o canal Playboy. E o Homem ganhou mais vinte quilos.

E Deus disse: 'Estás a passar das marcas, Demónio' e Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.

E Satanás tirou a saudável pele, cortou em palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o puré de batata com natas. E o Homem agarrou no controlo remoto, nas batatas fritas, no puré e noutros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol. E Satanás disse: 'Isto é bom.' E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás criou o sistema de saúde português...

FONTE: http://ocaricas.blogspot.com/